理想_散文精选_心情随笔

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查看9 | 回复0 | 2020-10-2 23:40:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
理想_散文精选_心情随笔
  理想,这个词,用得越来越多的是,理想的大学,理想的工作,理想的生活…
  我的理想,上次写《我的理想》应该是在十多年前,我上中小学的时候。那时候的理想有点多。
  05年,我十岁,第一次写《我的理想》,长大后要当一个像杨利伟一样的航天员,能够去太空遨游。06年,小学四年级,学了《爱迪生》,想当一个科学家,发明能够造福人类的东西。五六年级开始觉得当个“园丁”,甚至清洁工也是极其光荣而伟大的。
  初中,开始接触杂志和一些散文集、小说,梦想着长大后能够和朱自清那些文人能够在通过文字交流。再后来开始学习物理化学,我的理想中出现最多的人物变成了爱因斯坦和居里夫人。
  那个时候,怀揣的梦想比现在多太多,那时候的理想也比现在自由,比现在单纯,比现在动人。可是一个都没有是实现。
  高中,理想和人物相去甚远,我的理想是上一个知名的大学。14年,如愿考入一所我的同学们都羡慕的大学,专业是应用物理学,那时是离小时候的爱迪生和爱因斯坦最近的时候,也是我发现我和我小时候的理想走得越来越远的时候。
  再后来到了17年,我离开了物院。没有梦想,没有目标,没有未来,我回家了。去朋友那呆了一段时间,后来找过工作,可是没上几天又回家呆着了。再之后想过人生的意义,也没想出个名堂,甚至一度怀疑人生是毫无价值的。就这样一直呆了几个月。我妈问:“我供你读这么多年书你就这样过啊?”这个问题真把我难住了,我不知道读书有什么意义,我都不知道未来的生活会是什么样子,我也没计划过未来的生活会是什么样子,好像大学三年没想过这个问题,每天也就思考着在哪吃,吃什么,吃了怎么耍。我开始假装开始思考我读了这么多年书有什么用,除了曾经我的成绩让我骄傲过,令我的父母感到高兴过之外好像对那时的我真的没有什么用。
  17年八月,我回到那个熟悉而又陌生的地方,也有一群可爱的少年,只是不是我;地方没变,人也没有变,只是我们再也算不上少年。他们可真好,还有考一个好大学的愿望和冲劲;而我甚至都不知道回来干嘛来了。
  高三,还真他妈的累;但是每天早上知道自己要干嘛,每天晚上知道自己做了些什么,这是和我之前三年完全不一样的生活。那三年,每天都感觉很闲,每天也都感觉很忙,然而到头来却不知道自己每天都该干嘛、要干嘛,现在的累比起那时候的累,却又显得如此轻松。这个高三和以前的不一样。
  一个月之后的月考,年级理科生近一千人,我考三百多名。从985、211回来考这个成绩让我觉得挺尴尬的,同学都觉得我应该很牛逼啊,我自己也觉得我应该很牛逼才对啊,那时候得我沉浸在过去的牛逼的学习生活里,忘了自己已经离开高中生活三年了。好汉不提当年勇,对不起,我不是好汉,我活着过去的日子里有点久了。虽说是待在物院,但是那三年几乎都是玩过来的,复习一个月,考的东西只要是我们复习到的,好像问题都不大。过了三年回来能考得不绝大部分人考得好,给了我一定的信心,也有点自负。这种情况我都想骂我自己,两种想法不断地交替的占上风,相当难受。有个老师问我,回来是否还坐得住?我说:坐不住?坐不住拿个钉子钉着不就坐的住了。
  回来这么久,难免遇到有人问我为什么要回去重新来过,不敢说最初选择回来是自己愿意的,我妈在里面起了很大的作用。但是这一年的确思考了很多。学习,准确的说是上学究竟带给我什么?让我这个从农村出来的孩子见识了很多,也因为曾经还算得上优秀的成绩让刚来城里不再感到自卑,现在又开始对未来有了期待。
  我却不得不承认在学校的日子真的是相当轻松的,让我有些理想化。而如今却又该回归现实,不再谈理想。理想这个词变成了定语,理想的大学,理想的生活,理想的未来......
  当理想变成定语的时候,我才明白我能干嘛,我该干嘛。
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